Archive for the ‘Eu E Minha Boca Grande’ Category

E FODA FICAR SEM ACENTOS

maio 5, 2010

Eu realmente gostaria de saber se eu fiz alguma merda nas configuraçoes do blog ou se foi o wordpress mesmo. Desde hoje no inicio da tarde eu nao consigo mais por acento nenhum nas palavras.

Entao eu tenho que digitar no word e passar os textos para ca. Ate ai tudo bem, eu ja devia estar fazendo isso mesmo, mas quando eu quero fazer um post rapido, abrir o word, digitar o texto e o titulo, abrir o blog, copiar e colar, vai contra todo o principio de “rapido”.

O LeM entao passa a ser o fast food brasileiro do fast blogging.

E TEM MAIS…

maio 4, 2010

Só mais uma coisinha.

O centro fede. Resolvam isso.

A PIRATARIA LITERARIA PELOS OLHOS DE UM HOMEM DE LETRAS

novembro 20, 2009

     “Tudo vale a pena, se a alma não é pequena.” Mestre Pessoa que me perdoe, mas foi a primeira coisa que eu pensei quando li no Livros e Afins  uma matéria com um comentário do Neil Gaiman sobre a pirataria. Pirataria essa que, ele sabe, atinge o seu próprio bolso. Sem mais delongas, lá vai o que o Gaiman disse:

“O fato é que queiram – ou não – as editoras, os livros de Gaiman e de inúmeros outros autores estão disponíveis na rede – ainda que de forma ilegal. O perigo não está em livros serem lidos de graça. Mas neles não serem lidos”

     Não é de agora o sujeito é o meu herói. É sem dúvida um dos maiores e melhores escritores do nosso século. Ele deu um novo gás a todo o gênero de literatura fantástica, criou os super heróis mais divertidos, os mais filhos da puta e até identificou a cerveja sem álcool como um dos motoqueiros do apocalipse. Nem vou entrar aqui no critério de suas obras que foram plagiadas e acabaram virando best-sellers, mas envolve um garoto de óculos, mágica e uma coruja.

                Infelizmente ele ainda é daqueles autores considerados underground. Fora do mainstream da literatura por fugir do estilo romancezinho água com açúcar, os seus livros são propositalmente para um público que sabe e quer pensar. Quer expandir a mente. Um exercício que poucos estão dispostos a fazer.

                E convenhamos, falar de si mesmo na terceira pessoa é só pra quem sabe mesmo que é fodão e ponto.

VIAGEM LIVRO ADENTRO

novembro 10, 2009

     Acho eu que o melhor de se ler um livro é ser lido de volta por ele, quando você se identifica com o que está lendo sem que, as vezes, nunca tenha aberto a boca pra falar o motivo dessa identificação.

     Quando um autor que você nunca viu, nem conheceu e talvez esteja até morto há muito tempo, consegue falar de alguma coisa que poderia ter você mesmo como exemplo com tamanha riqueza de detalhes que quando lê imagina que poderia ter escrito aquilo, caso tivesse a mesma prolixidade do autor.

     Esse autor na verdade toma o leitor pelas mãos e o ergue ao céu, somente para depois mergulhá-lo em si mesmo, numa releitura própria, um tipo de auto-avaliação, mas sem julgamentos, sem resultados. Somente a mera exposição do eu como em um museu interno. A vantagem é que se pode olhar para o extintor de incêndio com cara de pensativo sem ninguém rir. E no caso de risos, será você mesmo rindo de sua própria imbecilidade, o que é na verdade, o objetivo de toda essa reflexão.

     Fico imaginando o que significa quando o livro que te traz toda essa experiência é um bestseller, daqueles traduzidos em dezenas de línguas. Será mesmo que várias pessoas passaram pelas mesmas coisas? Será que lendo o livro elas relembraram e reviveram uma parte de suas vidas e se fizeram, então isso não significa que há uma certa ligação entre os leitores da obra tanto quanto com o autor?

     Claro, há leituras e leituras. Nem todo mundo absorve as mesmas coisas de uma obra, aliás, estou convicto de que não existem duas pessoas no mundo que entendam um objeto da mesma forma. Se a obra em questão for muito boa mesmo, essa então provavelmente terá mais de uma interpretação para cada um que a apreciar.

     Pois depois de ter lido um determinado texto, aquele texto passa a não ser mais do autor (salvo direitos autorais e etc, advogados raramente se interessam em filosofias) já que o conteúdo é modificado por quem lê, um barro que se molda a cada linha e ganha forma na mente do leitor.

     Sendo assim, seria então a leitura uma viagem para dentro de si? E ao interpretar um texto estariamos interpretando a nós mesmos já que cada um teria uma leitura que seria única como uma impressão digital? Cada texto, cada livro lido traz o leitor um passo adiante para o auto-conhecimento por meio de auto-crítica guiada por escritores que, ao menos na maioria das vezes, nunca ouviram falar deles.

CONFORMIDADE, CONFORMISMO E O VOTO NO LIXO

outubro 29, 2009

     Minha mãe me mandou um e-mail esses dias com um texto muito legal e deu a dica deu pôr no blog. É, a família toda tá colaborando agora. Mas acontece que o texto é bom mesmo e chega perto de abordar um tema que eu já queria escrever sobre já faz um tempo.

     O texto aparentemente não tem autoria, então fica aí a vaga.

 

 

     “Brasileiro sempre teve mania de reclamar dos seus governantes. Reclamava dos governantes das Sesmarias e das Capitanias Hereditárias; dos governadores gerais e dos imperadores. Reclamava dos presidentes da Velha República e da República Velha, dos militares, de Sarney, de Collor, do Itamar, de FHC, de Lula. Não reclamaram de Tancredo Neves porque morreu antes da posse!

     Nas próximas eleições vamos ter novo presidente, novo governador, outros deputados, ou os mesmos! Mas o povo vai continuar a reclamar. Sabe por quê? Por que o problema não está nos deputados, senadores, governadores, prefeitos, presidente, funcionários. O problema está naquele que reclama: você e eu, nós! O problema está no brasileiro. Afinal, o que se poderia esperar do povo que sempre da um jeitinho? Um povo que valoriza o esperto e não o sábio? Um povo que aplaude o vencedor de um Big Brother, mas não sabe o nome de um escritor brasileiro? Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia! Ri quando consegue puxar TV a cabo do vizinho. Sonega tudo o que pode e quando pode, sonega até o que não pode. O que esperar de um povo que não sabe o que é pontualidade? Joga lixo na rua e reclama da sujeira? O que esperar de um povo que não valoriza a leitura? O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso entra no ônibus? Prioriza o carro ao pedestre? O que dizer de um povo que elege o Maluf de novo, elege o Clodovil?

     O problema do Brasil não são os políticos, são os brasileiros. Os políticos não se elegeram, fomos nós que votamos neles. Político não faz concurso, ganha votos: o seu e o meu.”

 

 

     Não deixa de ser verdade, eu ainda acrescento, existe outro problema que é o conformismo. O brasileiro deve ter alguma carência, alguma vontade de se encaixar em todos os grupos, sei lá. O fato é que as pessoas parecem ter um bloqueio de dizer “não”, alguma coisa proíbe o cérebro delas de serem contra a opinião alheia. Eu já observei isso acontecer várias vezes e como sou taxado de “do contra” ou “criador de caso”, vejo isso com grande curiosidade. A minha teoria é de que o brasileiro tenta não desagradar o seu próximo. Não sei o porque disso.

     Acontece toda hora, quando o caixa do supermercado não te da a droga do um centavo (dá minha moedinha!), quando alguém fura fila (aê, eu cheguei antes de você aqui, amigão!) e existem trocentos exemplos do dia-a-dia.

     Alguns pesquisadores aparentemente chegaram ao cúmulo de estudar um fenômeno parecido que eles denominaram conformidade e que se relaciona muito com o brasileiro também. Segue o vídeo explicando abaixo.

     A meu ver a situação tem duas soluções. Uma e simples e a outra nem tanto. Apesar da nem tanto ser bem mais divertida.

     Na nem tão simples, fazemos como na revolução francesa e botamos algumas cabeças pra rolar. Claro que não necessariamente precisa ser com guilhotina. Isso seria desumano. Poderia ser pelotão de fuzilamento ou enforcamento. Tanto faz. Mas limpar um pouco o país dos políticos não faria mal nenhum.

     O grande problema dessa opção é a falta de organização e de atitude do brasileiro. Vontade de se sujar um pouco pra fazer uma limpeza.

     Na segunda opção, bem mais simples, porém muito improvável ainda, é a seguinte:

 

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     Achei a imagem no blog Alê Félix.

     Nada poderia ilustrar melhor. Simples assim, vote nulo. Toda eleição que aparece eu encho o saco das pessoas que eu conheço, explicando isso. Vote nulo, se você acha que nenhum dos políticos merece o seu voto, não vote no menos pior, porque ele não sabe que você votou no menos pior, para a estatística o que fica parecendo é que você votou no cara porque gosta e apóia as suas idéias.

     Passe a mensagem certa e vote nulo. Avise para os políticos que você não os quer mais no poder. Poder esse que, por experiência, você sabe que eles só usam para nos ferrar.

VALORES

outubro 18, 2009

     Um dos meus estilos favoritos é o épico. Por muitas razões. Eu sempre quis escrever um épico, minha cabeça de tempos em tempos volta à essa idéia fixa que nunca vinga. Eu penso sobre, imagino um tema, planejo, faço até algumas anotações, já tentei até reinventar a roda, mas sou impedido pelo básico. Não tem como escrever um épico hoje em dia. Não é nem que esteja fora de moda, pois a moda sempre volta. O épico morreu mesmo.

     Bem, pra começar do início, eu não sou muito bom com poesia e infelizmente essa é a parada do épico, poesia. Tem toda aquela história sobre ser um tema inicialmente formado na oralidade, uma história contada de pessoa a pessoa, cantada pelos bardos. Por ser contada, tinha que ser em poesia pra ficar fácil de lembrar. Infelizmente, a mim não foi dado o dom da poética.

     Outra coisa que o épico precisa é de um herói, e, ao contrário do que a maioria pensa, inclusive alguns grandes estudiosos (incluindo alguns professores meus), o herói é a figura mais importante do épico e não a forma poética. Note bem, eu disse mais importante, não mais difícil. Quem já tentou escrever uma porcaria de um poema decasilabico heróico sabe.

     O problema é que o herói épico, não existe mais, mas ele não existe MESMO. A ponto de ser inverossímil. O herói é aquele cara que incorpora a moral de uma nação. Ele é o símbolo daquele povo, o melhor dentre os seus. Ele é a personificação da perfeição e inabalável. Nada tira o cara do seu trono e a sua lealdade indisputável é para com a sua gente.

     Pouca gente sabe é se você perguntar pra qualquer um da igreja a chance dele saber disso é menor ainda, mas o símbolo da cruz não foi escolhido à toa. São trocentos motivos, mas um deles tem a ver com os sete pecados capitais. Para antagonizá-los, a igreja tem quatro virtudes cardeais (cruz, quatro, sacou?). São elas, justiça, prudência, temperança e fortaleza (alguns dizem força, mas a palavra não define bem o significado a ser atingido). Pois bem, o herói épico personifica essas virtudes a ponto de tê-las guiando sempre os seus atos. Claro, ele desliza às vezes, como Ulisses dando esporro em Poseidon, mas aí ele se fode. Quando ele faz as pazes com as virtudes, tudo volta a correr bem.

     Agora, como fazer então um épico atual se esses valores morais não existem mais. Honra, nobreza, caráter, princípios, as virtudes ditas acima, o famoso “gentleman” inglês. Esses valores reunidos são um código implícito de como ser digno consigo e com outros. Mas as pessoas esquecem que boa parte da importância desse negócio é que ele é implícito! Quando você manda alguém ser uma boa pessoa e ela é, existe uma boa chance de quando você não mandar, ela não ser.

     Exemplo, leis. Leis que forçam socialização entre pessoas. A legislação civil é cheia dessas coisas, como leis pra convivência em condomínios e coisas assim. Existem tantas obviedades naquele negócio, que é difícil de acreditar que alguém precise ser lembrado daquilo, e talvez algumas pessoas só descumpram essas leis por ela ser forçada a elas.

     O meu ponto é, não se pode impor valores sobre alguém, é como se eu quisesse impor arte abstrata na cabeça de um poeta parnasiano. Não dá certo. Primeiro que o parnasianismo era uma bosta. Mas mais importante, os valores têm que ser ensinados.

     Aí eu volto à minha velha retórica de que todos os problemas poderiam ser resolvidos com um sistema de educação mais eficaz, blá blá blá.

     Fazer o que, é isso mesmo.

     Ou seja, se eu fosse fazer um épico eu teria que desconsiderar os valores e pegar o outro quesito para o herói, ser um símbolo de sua nação. Os gregos pegaram um guerreiro-filósofo por Homero, os romanos um guerreiro grande e burro por Virgílio, os portugueses um navegador cagão por Camões e os ingleses um bárbaro insano matador de feras por… bem, ninguém sabe quem escreveu Beowulf.

     Mas e o brasileiro? Qual seria o símbolo da nação para o povo brasileiro?

     Tenho calafrios só de pensar na resposta.

RIO 2016 – O POST MAIS FÁCIL DO MUNDO

outubro 2, 2009

     Verdade, esse é o post mais fácil de escrever até agora. Principalmente por culpa do tema. Olimpíadas no Rio de Janeiro? HÁ-HÁ-HÁ. A gente não consegue ter um joguinho no Maracanã sem ter confusão, pelo amor de deus.

     Então o post mesmo vai ser assim, eu visitei o site Rio2016 e fui na seção Por que o Rio? e verifiquei algumas… como direi, irregularidades, mentiras, meias verdades e outras manipulações de informação. Como diria o Willy Wonka, vamos por partes.

 

“A economia do Brasil é atualmente a décima maior do mundo – com previsão de ser a quinta até 2016.”

     A previsão é risível, e a constatação de 10° lugar é a tentativa mais ridícula de forçar a barra em estatísticas que eu já vi. Pois bem, um dos maiores medidores da economia de um país é o seu PIB (produto interno bruto) e nesse quesito, realmente, o Brasil teve um resultado 0,3% melhor que a média mundial, que é de 3,2% para 2009. Significa uma melhora, mais lenta do que a dos últimos anos, mas ainda é uma melhora. Porém, o PIB pode sim, enganar em alguns momentos, pois números mentem. O PIB é modificado positivamente por alguns fatores, como os gastos do governo com a infra-estrutura. É a velha história, de quando Roosevelt começou a contratar pessoas pra quebrar a rua de noite e consertar de dia. Bem, ele não fez isso de verdade, mas a teoria é a mesma. A maior empresa do país, o governo, contrata e pronto, pessoas que ganhavam R$ 0,00 passam a ganhar algum dindin.

     Isso sem falar nos nossos pesquisadores que concluíram que quem trabalha de camelô ou de certo modo, informalmente ou aqueles que pararam de procurar emprego NÃO FAZEM PARTE NA CONTA DA TAXA DE DESEMPREGO. Por isso nós temos uma taxa de desemprego em dezembro de 2008 ficou um pouco abaixo de 8% de acordo com a Folha Online.

     Então, nós somos aproximadamente 200 milhões, sendo que até janeiro deste ano foram 43 milhões abaixo da linha da pobreza (ganham apenas pra comprar comida ou nem isso), desde lá até maio mais 1,9 milhões entraram nessa lista e 316 mil saíram dessa lista para entrar na lista dos que ganham menos de um salário mínimo, ou seja, por volta de 250 reais. Uhúl!! Sem contar aqueles que sequer entram nas estatísticas por diversos motivos. Não são acessíveis ao censo, não querem ser entrevistados (que nesse caso é a maioria por conta de insalubridade moral) ou simplesmente foram cortados. Temos por aí, uns bons 40% da população abaixo da linha da pobreza. E eu to pegando leve.

Fique tranqüilo, os links com os dados virão no fim do post, eu não estou inventando isso. Eu queria estar, mas não estou.

 

“Somos o segundo maior exportador de produtos alimentícios”

     Nem vou comentar direito. Esse é verdade. Mas não vejo muita ocasião pra orgulho. Somos o segundo maior, pois os países mais desenvolvidos trocaram suas prioridades a décadas atrás! E mesmo assim ficamos atrás da China que possui uma das mãos de obras menos especializadas e mal-tratadas do mundo em relação per capita.

 

“quinto maior mercado publicitário”

     Combina com a nossa posição de 5° maior país do mundo em quantidade demográfica. Temos uma indústria publicitária boa, pois temos um mercado consumidor grande. Não é um grande caso pra orgulho a não ser que você esnobe, “Temos os maiores reprodutores e piores controles de natalidade do mundo. Não, espera, ficamos atrás da China nesse quesito também.”

 

“Nossa economia diversificada é o motor da América Latina”

     Uma palavra: Chile.

     Até morro com traficante eles têm lá também.

 

“e um dos 10 maiores mercados consumidores”

     Excluindo aqueles que estão abaixo da linha da pobreza, fica fácil. Se espremer um pouco mais dá pra virar o 2°. É, porque a China é páreo duro.

 

 

     Ahhh isso se estende ao infinito e avante. A lista é imensa.

     Eu tentei aqui fazer uma crítica concisa, séria para mostrar o meu descontentamento em relação a, não somente termos ganho a disputa do lugar, mas também a termos entrado na disputa pra início de conversa. Vai da merda. Não precisa nem pensar no assunto. Eu não sei se vai ser televisionado, se a mídia vai ver e falar sobre, mas que vai ter, vai. Vai ter roubalheira, trapaça e… caramba, a roubalheira já começou. Empreiteiras estão se estapeando país afora para ganhar a concessão dos direitos de produzir o evento. Não é preciso ser vidente nem inteligente pra saber o fim disso!

     Falta-me certa capacidade mental pra entender a ligação do brasileiro com o esporte. Sério. Eu tenho minhas teorias, mas são só isso por enquanto, teorias. Por que, meu deus, acredita-se tanto que o esporte é a única solução e pra que tantos projetos com ligação ao esporte?

     Se o cara é fudido e não tem grana, põe no futebol pra não roubar. Se o muleque não quer ir ao colégio, põe no vôlei pra ele se disciplinar. Se a senhora tem problemas psicológicos e quer se suicidar, põe na natação pra se acalmar. Bem, na minha época porrada na cara curava esses daí, dentre outros.

     Eu posso estar exagerando nos exemplos para ridicularizar a situação, mas a verdade é que, se um em cada mil conseguirem mesmo se sobressair no esporte escolhido, talvez seja muito.

     Aliás, essa é provavelmente a explicação pra nós termos uma quantidade gigantesca de profissionais de merda no esporte. Vou falar do futebol que é o que eu mais vejo por culpa da mídia. Nossos jogadores são uns bostas. Vamos falar primeiro de qualidade. Pelé é um merda. Romário também e que eu me lembre agora o Cafú idem. Tem outros, muitos outros, mas o nome falha no momento (ah, lembrei, Kaká e Robinho). Esses daí não jogam nada, são ruins mesmo. Mas eu dou crédito, são oportunistas e sabem o valor do momento. Mas até aqui é muito achômetro sem provas, vamos falar de profissionalismo. Começando pelos clubes. Roubalheiras, falta de pagamento e, ora, ora, ligações com religião e política. Mas é claro, pode revirar qualquer monte de lixo que você encontra esses dois metidos no meio. Falando dos jogadores, a lista é interminável. Faltas, brigas em campo, falta de respeito com as autoridades (juiz e bandeirinhas), etc. Ora, eles não estão numa pelada, eles estão no trabalho. Se você vai trabalhar e grita, berra e xinga alguém no escritório, o que acontece? Demissão? Só isso? Talvez até pior, processos, justa causa, sem recomendação ou má recomendação empregatícia e por aí vai. Mas os tais jogadores, jogam como se tivessem na esquina de casa.

     Isso tudo foi com o exemplo do futebol, mas eu tenho certeza que acontece com outros esportes, como está sendo visto agora na fórmula I, por exemplo, e é óbvio, tem um brasileiro no meio.

 

     O meu maior desgosto é ver a população acatar, compreender e até gostar disso. Brasileiro parece mulher de bandido, gosta de apanhar e se fuder.

     O fato é, eu hoje ganhei um respeito imenso pela população de Chicago. Eu nunca gostei nem fui tão fã dos Estados Unidos assim, mas Chicago ganhou hoje vários pontos a favor deles, pela sua força como cidadãos, por fazer valer sua voz independente do que o governo quer e pela personalidade forte.

     Hoje, no fica meu parabéns e meu respeito às pessoas de Chicago, com certeza entraram no meu itinerário.

Links utilizados e comentados no post:

http://www.ibge.gov.br/home/

http://planetasustentavel.abril.com.br/

http://blog.blogdoempreendedor.com/2009/05/22/linha-de-pobreza/

http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u493077.shtml

http://www.papodeempreendedor.com.br/empreendedorismo/qual-o-pib-do-brasil-e-do-mundo-para-2008-e-2009-e-o-dolar/

http://www.rio2016.com.br/pt/PorqueRio/Default.aspx

OS 7 TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES

setembro 5, 2009

     Recebi essa corrente sobre correntes faz muito tempo e, apesar de hoje em dia correntes serem mais raras, pelo menos por e-mail, ainda me faz rir muito.

 

———-Corrente n° 1———-

 

     Faça um pedido!

     Sério, faça um pedido!

     Por favor… eles/elas nunca vão sair com você!

     Deseje outra coisa!

     Não isso, seu babaca!

     Deseje outra coisa! Rápido!

     Seu dedo já está cansado?

     Pare!

     Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido. Agora, pra você se sentir culpado, eis o que irei fazer.

     Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de bosta. É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é de verdade!

     Sério! Funciona assim:

– Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 20-674.951 pessoas: 20-674. 951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

     Obrigado! Boa sorte!

 

———-Corrente n° 2———-

 

     Olá e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais e não tem bodes. A vida desse menino pode ser salva porque cada vez que você enviar essa mensagem para alguém, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos E Sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantos e-mails foram enviados e isso PE tudo uma bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.

     Ah, um lembrete – se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!

 

———-Corrente n° 3———-

 

     Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto é absolutamente incrível, pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:

     História de terror idiota #1

     Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto e morreu. Isso pode acontecer com você!

     História de terror idiota #2

     Dexter bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e a sua namorada também. Ambos morreram.  As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!

     Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados e tudo sairá bem.

 

———-Corrente n°4———-

 

     Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos.

 

Amigos

Um amigo é alguém que esta sempre ao seu lado

Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento

Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio

Um amigo é alguém que te limpa depois de você se mijar nas calças

Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada

Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de bosta

Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. Não, desculpe, essa é a empregada.

Um amigo é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.

 

     Agora passe isso adiante senão você será comido por bodes selvagens.

 

———-Corrente n°5———-

 

     Este e-mail é super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E além do mais, eles fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar pra todo mundo que ler esse e-mail, passar a diante, olhá-lo, conhecer alguém que tenha lido e ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, Disneyworld ou Euro Disney!

     Então passe isso para todos que você conhece  que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber de você cartas-corrente, você ainda tem a chance de ir para Disney! E caso você não mande essa carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua família, então MANDE A CARTA!

 

———-Corrente n° 6———-

 

     AVISO DE VÍRUS!

     Se você receber um e-mail intitulado “Badtimes” apague-o imediatamente. Não o abra! Aparentemente esse é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que está no seu HD, mas vai também apagar todos os seus disquetes, CDs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros do seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu vídeo-cassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para sua sogra!

     Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos  encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem dele! Obrigado!

 

———-Corrente n° 7———-

 

     Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

(\/)

(\/)

(\__/)

(/<>\)

(/\/\)

/\__

()()

 

     É um lindo anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia!

COMO ESCREVER BEM EM PASSOS SIMPLES

agosto 31, 2009

     Anos atrás eu recebi por e-mail esse texto com supostas dicas de como seria escrever bem. Guardei até hoje e o encontrei recentemente. Além das dicas serem ótimas, são muito engraçadas. Não faço idéia da autoria, se alguém quiser se acusar fique à vontade.

 

  1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal pratica advêm de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
  2. Evite abrev., etc.
  3. Anule aliterações altamente abusivas.
  4. “não esqueça as maiúsculas”, como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio domingos sávio, em niterói, rio de janeiro.
  5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
  6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
  7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
  8. Mermão, seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, mané?
  9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
  10. Nunca generalize: generalizar é sempre um erro.
  11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra irá se tornar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
  12. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: “Quem cita os outros não tem idéias próprias.”
  13. Frases incompletas podem causar.
  14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
  15. Seja mais ou menos específico.
  16. Frases com apenas uma palavra? Corta!
  17. A voz passiva deve ser evitada.
  18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
  19. Quem precisa de perguntas retóricas?
  20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
  21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior que a moderação.
  22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
  23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
  24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
  25. Evite frases exageradamente longas por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, dessa forma, o pobre leitor a separá-las em seus componentes diversos para torná-las compreensíveis, o que não deveria ser afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
  26. Cuidado com a orthografia para não estrupar a língua.
  27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não…

DEUS NÃO EXISTE E A CULPA É DOS PANDAS

agosto 26, 2009

     Dados científicos do animal:

"Não fui eu"

"Não fui eu"

 

Reino: Animalia 
Filo: Chordata 
Classe: Mammalia 
Ordem: Carnivora 
Família: Ursidae 
Subfamília: Ailurinae 
Gênero: Ailuropoda 
Espécie: Ailuropoda Melanoleuca

 

     Características físicas:

 

Comprimento: 1.5 metros em média
Gestação: 7 a 9 meses
Cor: preto e branco
Peso: pode chegar a 150 quilos.

 

     Informações relevantes:

 

     O habitat natural do panda é numa área de florestas montanhosa no sudeste da China. Lá, eles escolhem viver dentro de cavernas ou troncos ocos de árvores. Todos os pandas fora dessa região, protegidos em zoológicos precisam que esse habitat seja reconstruído ao seu redor ou então sofrem de uma espécie de “depressão” e morrem pouco tempo após isso. – Prova N° 1

     São carnívoros, mas a sua alimentação primária é a de brotos de bambu. Também se alimentam de insetos e ovos. Com a exceção dos ovos, o bambu e os insetos dos quais o panda se alimenta se encontram única e exclusivamente na região do seu habitat. Isso faz com que seja uma espécie sem nenhum poder migratório, ou seja, se precisarem por qualquer motivo saírem da sua atual localidade, não conseguirão sem a ajuda do homem. – Prova N° 2

     Não hibernam no inverno. O pando é o único Ursidae que não hiberna. Isso o afeta de modo que, ao contrário dos outros ursos, ele precisa sair para comer no inverno. Idiota. Para melhorar a sua situação, a época do acasalamento acontece na primavera, QUANDO o panda macho tem a bondade de conseguir uma ereção, a fêmea na maior parte das vezes tem dois filhotes, que nascem no inverno. E nascem sem pêlos. Como se não fosse o bastante, alguns pandas matam suas crias. – Prova N° 3

     Expectativa de vida de 12 anos. Vou repetir. DOZE ANOS. – Prova N° 4

 

     Resumindo:

     São vários os motivos para a extinção dos pandas, a enorme maioria delas proveniente deles mesmos. Os próprios pandas se extinguiram. Uma raça completamente sem senso de sobrevivência que, ao contrário de todos os outros seres vivos do nosso planeta não possuem nenhum tipo de defesa ou estratégia para fazer uso do seu curto tempo de vida.

     O humano tem pouca culpa nessa extinção. Os pandas pararam de ser caçados há vários anos atrás quando se descobriu que a sua pele não servia para costura pois ela é muito mole, difícil de se escalpar e se desmancha com facilidade. Não é caçado por esporte também por não fornecer nenhuma resistência e nenhuma parte do seu corpo, dentes, unhas, etc., serve para absolutamente nada. Além de sua carne não ser comestível.

     De fato, se deus é onisciente, por que criaria um animal tão propício à morte? Pra que se dar ao trabalho de fazer um animal que está fadado ao fracasso assim que for libertado dos zoológicos pelos humanos? Pois esses animais que nasceram em cativeiro nunca mais poderão ser inclusos de volta em seu habitat, ou serão uma presa (mais) fácil (se é que é possível) para qualquer outro predador. É capaz de o bambu matá-lo antes de ser arrancado do chão.

     Por isso defendo a inexistência de um deus, devido à falta de adaptabilidade única nessa espécie que se encontra à beira da aniquilação. E é bem feito.

PARÊNTESES

agosto 20, 2009

     Se há 3 coisas que eu detesto, são:

1-       Listas (são irrelevantes de forma que podem muito bem ser expressa em um texto continuo sem a necessidade de interrupções na fluência do texto)

 

2-      Numerais ordinais (sequer fazem parte da matemática, existem apenas para encher lingüiça e confundir usuários da língua)

 

3-      Parênteses (absolutamente desnecessários e perigosos, além de poder ser simplesmente ser substituídos por uma breve observação entre vírgulas, como por exemplo, também são uma tentação quase irresistível a escritores, de modo que os menos experientes podem se perder em divagações sem fim. Digressões dessa natureza servem apenas para distrair o leitor do tema original, porém não de uma forma interessante, mas sim de modo que o leitor se perca em um emaranhado de informações absolutamente difusas e incoerentes. Realmente o parênteses é tão perigoso que eu mesmo quando escrevo só o uso em absolutamente último recurso e de forma muito sucinta pois como eu mesmo em minha vida tenho uma tendência à me perder do assunto original, não faria sentido em um texto escrito me perder por uma bobagem. Sendo assim, muita cautela é recomendada)

O MICHAEL (JACKSON) EM TODOS NÓS

agosto 15, 2009

     Há um pouco de Michael Jackson em todos nós. Ok, os padres católicos têm um pouquinho mais que o resto de nós, mas no geral, a maioria dos seres humanos possuem um pouco do Michael.

     Cazuza sabia que o tempo não iria parar por nada que ele fizesse e também se foi, todo dinheiro, fama e critividade não bastaram para impedir que o tempo cobrasse a conta dos anos de vida regada a drogas. 

     Esse, era causa de assombro para a maioria por sua aparência, como direi, mutável. Seu físico talvez fosse mais excêntrico que sua própria personalidade. Mudando de cor de pele, expressão facial, etc. Além de tentar estar sempre em companhia de crianças, o nome do rancho em que morava, blá, blá, blá. Tentou de n meios ser mais jovem do que era.

     Mas não estamos todos tentando? Pelo menos todos que estão, ou se sentem velhos? O corpo é uma bomba relógio em contagem regressiva e ninguém consegue, ainda, desarmá-lo.

     Temos remédios para ereção, cremes anti-rugas, clínicas para cirurgias plásticas, bebidas energéticas, tudo isso para fazer com que tenhamos um estilo de vida mais aproveitável. Ou seja, fingir que somos mais jovens, mais fortes, mais bonitos, do que a nossa idade realmente deixa transparecer.

     Li na Revista O Globo, a algumas semanas atrás, que a moda agora é congelar óvulos para que as mulheres, mesmo passado o seu tempo natural de reprodução, possam ter filhos. Aparentemente elas podem manter esses óvulos congelados seguramente por volta de 15 anos. Então, mesmo com seu corpo dizendo que filho depois de certa idade é uma má idéia, agora dá pra fazer.

     Quem é o esquisitão agora?

A ARTE DA MANIPULAÇÃO MANIPULÁVEL PARA PESSOAS MANIPULADAS

agosto 14, 2009

     Pensei seriamente em não entrar na discussão entre o Globo e a Record. Mas revendo recentemente os vídeos sobre a briga, uma das acusações da Record me chamou a atenção. O apresentador do jornal disse que a Globo vem “manipulando informação”. Isso me soou tão estranho. É óbvio que a Globo manipula informação, e a Record também, e todos os outros canais, e revistas, e pessoas. A quantidade de blogs que noticiaram o acontecimento foi enorme e após o contra-ataque da Record então, os que tinham ficado quieto entraram na briga. Mas imagino que com uma opinião um pouco deturpada de o que é manipular informação.

     Era exatamente sobre isso que eu gostaria de falar. O discurso por definição não é somente manipulável, ele muda completamente de acordo com o seu emissor.

     Pra começar, vamos trabalhar com o conceito de verdade. Excluindo a definição de Nietzsche ou as teorias metafísicas, a verdade com que quero trabalhar é um fato. Algo que aconteceu de verdade. Restringindo bastante, não estou trabalhando com a possibilidade ou a questão de valores. Então se for verdade, aconteceu mesmo. E a mentira será então algo que por analogia não aconteceu, ou não existe.

     Então em um discurso pode existir 4 opções lógicas. A verdade, a mentira ambos ou nenhum. A hipótese de ambos se realiza quando a história possui meia verdade, mas ela não é completa, seja por mentir em algum ponto ou omitir algum fato relevante. Nenhum seria quando não há entendimento, não existe compreensão da parte do receptor da mensagem para ter uma opinião sobre o discurso.

     Sendo assim, todo discurso pode ser manipulado e é manipulado dependendo de cada falante que o usa. Por exemplo, quando a Record disse que a Globo editou tendenciosamente o discurso eleitoral Collor-Lula em 1990. A Record também tendenciosamente afirma que a Globo faltou com a verdade cortando partes do debate, pois todo programa de TV na época era cortado e editado e por mais que a Globo possa ter exagerado nos cortes, quem conseguiu pôr as mãos na versão não editada viu que o Lula simplesmente não estava pronto. Ele se calou quando confrontado e deixou o Collor pôr o dedo na cara dele e quando abriu a boca foi para gaguejar. Sinceramente, sem cortes ele ia parecer simplesmente patético.

     Nesse caso a Globo apresentou um cenário em que a história possui meia verdade, a Record apresentou um cenário sem fundamentos e para o receptor que via à discussão sobrou a verdade e a mentira, distribuindo-a de acordo com sua opinião sobre as informações, sua experiência de vida, e senso crítico.

     Não quero defender nem um lado nem outro, mas é óbvio que, relendo esse texto, vejo que ele também é tendencioso e foi escrito de forma a moldar uma informação no sentido de convencer o leitor de um ponto de vista. De fato, isso tudo não é necessariamente verdade. É a verdade pra mim, não será para alguns, alguns só concordarão com metade e outros sequer entenderão o que quero dizer.

     Esse ciclo nunca se acaba e então não existe tal coisa como “manipular informação”, pois toda informação é manipulada por definição. De fato, a única forma de se conhecer realmente a “verdade” tal qual definida aqui, é conhecer TODOS os ângulos de uma situação e julgá-la de acordo. E mesmo assim ainda depende de tantas variáveis pessoais que eu canso só de pensar sobre.

SALÁRIO (MISÉRIA) MÍNIMO

agosto 13, 2009

     Gostaria muito de saber como é calculado o valor do salário mínimo. Suspeito que seja só um número aleatório, devaneio de algum político, talvez do presidente, em discussão com algum ministro, ou a sua mulher, ou seu psicólogo. Sei lá.

Uma cesta básica.

Uma cesta básica.

     Eu sei, porém, como se calcula a cesta básica. Se não me engano, a definição correta de uma cesta básica é “o essencial para a sobrevivência humana no tempo de um mês”. É claro que, a tal cesta só incorpora as necessidades do estômago, e o salário mesmo deve ter também em seu cálculo coisas como vestuario, higiene, educação, transporte e trocentas outras coisas mais. A cesta básica mais cara do Brasil, pelo menos até o mês pasado era a de Porto Alegre, R$ 237,45. O interessante é que em lugar algum eu achei a indicação de para quantas pessoas a cesta básica é indicada. Qual o tamanho da família que deve comsumir isso? Para um solteirão eu imagino que baste, tá tranquilo, mas e para as famílias de 15, 20 pessoas que existem pelo país afora? Será que fica apertado?

     Bem, mesmo não descobrindo de onde vem o valor do nosso saláio mínimo, que atualmente é de R$ 465,00 de acordo com a lei 11.944 de 2009, descobri que o Departamento Intersindical de Estatísticas e Estudos Socioeconômicos (Dieese) em estudos, verificou que o custo de vida básico para o trabalhador caiu (sim, CAIU) para R$ 1,994,92 em julho. Isso levando em conta todos os fatores que eu citei acima, para a família toda e novamente, não especificado o tamanho da família. De qualquer forma, só um pouquinho mais que 4 vezes o salário mínimo atual.

     Quer dizer, nem para todos. O Portal Brasil disponibiliza uma pequena lista com os salários mínimos para áreas específicas dos estados do Paraná, Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul e São Paulo. Fora a história do salário mínimo, que é hilária, no mínimo, mas isso eu deixo pra curiosidade alheia. Mas o Portal mostra algumas profissões que possuem um mínimo um pouco maior, mas nenhum chega perto ainda do ideal, que seria aquele que o Dieese anunciou.

     As implicações disso são muito simples. Você mal ganha o suficiente para comer, então acba portanto não tem tempo para pensar e se não pensa, não enxerga a bosta que está o nosso país. Toda a cagada que o nosso governo esta fazendo por aí. É um ciclo vicioso muito bem arranjado, deve adimitir.

     A prova disso, é que nem na cesta básica nem no salário mínimo está incluso o termo “cultura”. A cesta básica só tem comida e o salário chega a englobar “lazer”, será que alguém acha que cultura é mero lazer? Seria no mínimo revoltante.

     Lazer é quando você viaja com a família pra curtir foundue na serra, lazer é pra você senta no bar e tomar a cerva da semana ou até ir ao clube curtir uma piscina.

     Cultura é Kafka! Virginia Woolf! Vinícius! Verisimo! Cultura é ir à uma peça de teatro inspiradora. Ou assistir a um filme do Jim Jarmusch, do Tarantino e do Orwell. ISSO é cultura. Isso não só inspira, como mexe com o sentido crítico e educa, e eu afirmo com convicção que, se as crianças fossem apresentadas a esse pessoal, dentre outros, logo cedo, não precisariamos de escola. Escola seria um lugar que você vai quando você já tem certeza do que quer da vida e só quer se especializar em seja lá que diabos você quer fazer da sua vida.

     Mas infelizmente, continuamos a ser tratados como gado e nem percebemos, só seguimos a manada e buzinamos quando alguém pára no sinal por muito tempo. Esse é o ápice da revolta que o brasileiro aparentemente consegue expressar.

UM DIAGNÓSTICO DA MEDICINA ATUAL

agosto 11, 2009

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     Eu não gosto de médico. Eu não gosto de doutor. Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei. Mas em especial, médicos. Odeio toda a situação e relação paciente-médico. Odeio a posição de superioridade em que a maioria dos médicos se colocam, aquela situação em que você é o doente e eles te olham como se tivessem a cura, mas só vão te dar, se você for bonzinho. Odeio a SUPOSTA ética dos médicos, que para prezarem por ela, deixariam um paciente morrer (ops, cometi um paradoxo, mas eu sou um médico não um escritor, nem ligo!).

     Pra começar. A medicina não te ajuda. Remédios não são seus amigos. Qual foi a última doença que foi extinta, curada de verdade. Sei lá… poliomielite? Acho que foi. Qual foi a última vez que andando pela rua você esbarrou em alguém com pólio? Pode falar, nunca né? Isso porque eles curaram pólio a dezenas de anos atrás! E não curaram mais nada desde então. NADA!

     Por isso que todo e qualquer dinheiro que você pagar para um médico, é muito. Eles não trabalham. Eles não curam absolutamente nada.

     Obviamente a medicina precisa de fundos para financiar seus planos malignos, então como eles conseguem? Remédios. Você vai pro médico, diz o que está sentindo e ele lhe receita um negocinho. Um comprimidinho. Coisa boba. Às vezes o médico até dá alguns de graça, nossa como ele é legal. Sabe quem mais faz isso? Traficantes de drogas. O traficante não ganha dinheiro quando você compra a primeira vez. Ele ganha quando você VOLTA pra pegar mais! Quando você já está viciado, quando a sua vida depende daquilo.

     Exatamente como os médicos, com seus antidepressivos, antigripal, anti-dor, anti-broxada. Todos esses remédios são feitos pra você voltar e tomar mais, eles não curam, não acabam com o problema de vez, só solucionam por tempo o suficiente pra você se sentir bem até a próxima dose. E eles sabem que você vai lá buscar a próxima dose.

     E já reparou como existem remédios hoje em dia? Tem remédio pra tudo! Anúncio na TV é o que não falta. Você espira? Você tosse? Você peida? Arrota? Caga demais? Caga de menos? Você dorme de noite e acorda no dia seguinte? Isso são eles, nos cercando por todos os lados.

     Depois ainda dizem que estão pesquisando a cura da AIDS. Ninguém NUNCA vai curar a AIDS, NUNCA!! Os médicos ainda tão putos com os rios de dinheiro que eles perderam por causa da poliomielite pra curar qualquer coisa. O que vai acontecer é o seguinte, eles vão criar um remédio que vai acabar com os efeitos do HIV. Por um tempo. E então quando você pegar isso vai ter que tomar o remédio todo dia, pro resto da sua vida. Ou morrer. Uau, é o sonho de todo traficante!

     Mas é isso que os médicos são. Traficantes de drogas legalizados. Vendendo as suas drogas legais. Ora, as drogas deles possuem os mesmos efeitos das ilegais, às vezes pior. Algumas te deixam doidão, te dão alucinações, te deixa formigante, fazem dormir. Eu acho que as pessoas só usam maconha até hoje porque é ilegal, pois existem vários remédios que fazem a mesma coisa, mas são absolutamente legais e encontrados em qualquer farmácia.

     Pra falar a verdade, não me assustaria nada se a tal da gripe suína tiver sido feita em laboratório e disseminada para ganhar mais dinheiro com a cura. Cura? Não, um coquetel de remédios que fará passar o efeito por algum tempo, claro.

     Assim, os médicos seguem. Fiquem de olho. Minha dica é, se precisar ir muito para o médico, vá a vários. Exija várias opiniões de diversos médicos. Nunca confie em tudo que um médico diz. E cuidado com o que você toma.