Posts Tagged ‘Curiosidades’

DA SÉRIE: ANTES OUVIR MERDA QUE SER SURDO

maio 9, 2010

Em campeonato na Inglaterra, toda chave é inglesa.

ANTIREBOLATION

maio 6, 2010

Então é por isso que eu tenho que ficar ouvindo esta merda?

Fato é que, por vezes, nós temos que ENGOLIR alguns sapos, algumas intrussões no nosso cotidiano com o pretexto de respeitar os direitos dos outros quando, o de quem possui gostos diferentes, nem sempre (entenda-se quase nunca) é respeitado.

A dica foi do Luan. Valeu!

E TEM MAIS…

maio 4, 2010

Só mais uma coisinha.

O centro fede. Resolvam isso.

A HISTÓRA DAS COISAS – PRODUÇÃO E CONSUMO SUSTENTÁVEL

dezembro 15, 2009

     De onde vêm as coisas e para onde vão depois que nós as jogamos fora.

     O documentário, apesar de não ser novo, explica de forma simples e num formato muito legal etapa por etapa do processo de produção e consumo que está levando nosso mundo ladeira abaixo.

     Vale muito os 21 minutos na frente da tela.

PARABÉNS AO DEUS DA GUITARRA

novembro 27, 2009

     Sessenta e sete anos atrás nascia Johnny Allen Hendrix, que passou a ser tempos depois James Marshall “Jimi” Hendrix, nome mudado pelo pai em homenagem ao seu irmão. De Seattle, Washington, para o mundo.

     Da minha parte, riffs de guitarra geniais que NUNCA foram copiados, as letras de música mais lindas, mais sacanas, mais animadas e mais tristes são de autoria dele, não só um exemplo mas um marco na história da música, tudo isso é a minha visão do grande Jimi Hendrix, que como todo gênio, quanto mais tem a dar para o mundo, mais rápido é tirado dele.

     Para os que querem conhecer a obra. Aí tem a discografia e alguns vídeos.

     Para conhecer um pouco da longa história da vida do mestre.

     Não podia deixar de colocar uma canjinha dele por aqui.

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VALORES

outubro 18, 2009

     Um dos meus estilos favoritos é o épico. Por muitas razões. Eu sempre quis escrever um épico, minha cabeça de tempos em tempos volta à essa idéia fixa que nunca vinga. Eu penso sobre, imagino um tema, planejo, faço até algumas anotações, já tentei até reinventar a roda, mas sou impedido pelo básico. Não tem como escrever um épico hoje em dia. Não é nem que esteja fora de moda, pois a moda sempre volta. O épico morreu mesmo.

     Bem, pra começar do início, eu não sou muito bom com poesia e infelizmente essa é a parada do épico, poesia. Tem toda aquela história sobre ser um tema inicialmente formado na oralidade, uma história contada de pessoa a pessoa, cantada pelos bardos. Por ser contada, tinha que ser em poesia pra ficar fácil de lembrar. Infelizmente, a mim não foi dado o dom da poética.

     Outra coisa que o épico precisa é de um herói, e, ao contrário do que a maioria pensa, inclusive alguns grandes estudiosos (incluindo alguns professores meus), o herói é a figura mais importante do épico e não a forma poética. Note bem, eu disse mais importante, não mais difícil. Quem já tentou escrever uma porcaria de um poema decasilabico heróico sabe.

     O problema é que o herói épico, não existe mais, mas ele não existe MESMO. A ponto de ser inverossímil. O herói é aquele cara que incorpora a moral de uma nação. Ele é o símbolo daquele povo, o melhor dentre os seus. Ele é a personificação da perfeição e inabalável. Nada tira o cara do seu trono e a sua lealdade indisputável é para com a sua gente.

     Pouca gente sabe é se você perguntar pra qualquer um da igreja a chance dele saber disso é menor ainda, mas o símbolo da cruz não foi escolhido à toa. São trocentos motivos, mas um deles tem a ver com os sete pecados capitais. Para antagonizá-los, a igreja tem quatro virtudes cardeais (cruz, quatro, sacou?). São elas, justiça, prudência, temperança e fortaleza (alguns dizem força, mas a palavra não define bem o significado a ser atingido). Pois bem, o herói épico personifica essas virtudes a ponto de tê-las guiando sempre os seus atos. Claro, ele desliza às vezes, como Ulisses dando esporro em Poseidon, mas aí ele se fode. Quando ele faz as pazes com as virtudes, tudo volta a correr bem.

     Agora, como fazer então um épico atual se esses valores morais não existem mais. Honra, nobreza, caráter, princípios, as virtudes ditas acima, o famoso “gentleman” inglês. Esses valores reunidos são um código implícito de como ser digno consigo e com outros. Mas as pessoas esquecem que boa parte da importância desse negócio é que ele é implícito! Quando você manda alguém ser uma boa pessoa e ela é, existe uma boa chance de quando você não mandar, ela não ser.

     Exemplo, leis. Leis que forçam socialização entre pessoas. A legislação civil é cheia dessas coisas, como leis pra convivência em condomínios e coisas assim. Existem tantas obviedades naquele negócio, que é difícil de acreditar que alguém precise ser lembrado daquilo, e talvez algumas pessoas só descumpram essas leis por ela ser forçada a elas.

     O meu ponto é, não se pode impor valores sobre alguém, é como se eu quisesse impor arte abstrata na cabeça de um poeta parnasiano. Não dá certo. Primeiro que o parnasianismo era uma bosta. Mas mais importante, os valores têm que ser ensinados.

     Aí eu volto à minha velha retórica de que todos os problemas poderiam ser resolvidos com um sistema de educação mais eficaz, blá blá blá.

     Fazer o que, é isso mesmo.

     Ou seja, se eu fosse fazer um épico eu teria que desconsiderar os valores e pegar o outro quesito para o herói, ser um símbolo de sua nação. Os gregos pegaram um guerreiro-filósofo por Homero, os romanos um guerreiro grande e burro por Virgílio, os portugueses um navegador cagão por Camões e os ingleses um bárbaro insano matador de feras por… bem, ninguém sabe quem escreveu Beowulf.

     Mas e o brasileiro? Qual seria o símbolo da nação para o povo brasileiro?

     Tenho calafrios só de pensar na resposta.

ASPERATUS – UM NOVO TIPO DE NUVEM

outubro 11, 2009

     Esse post já está escrito a um tempo. Peço desculpas pela falta de texto, quero testar o novo Publicize Twitter que o wordpress implementou.

_______________________

     A notícia já é um pouco velhinha, mas eu li recentemente no Fresh Pics sobre a Undulus Asperatus, um novo tipo de formação de nuvens. É a primeira nova formação observada desde 1951, o que nós faz pensar, que os metereologistas estavam enchendo a cara e fumando maconha desde então já que nem conseguem prever um dia de sol pra gente poder ir à praia.

     Essa Asperatus é muito rara e o lugar mais propício pra ela aparecer é em grandes planícies após uma tempestade, mas de acordo com as informações, apesar dela ter uma aparência de formação de tempestades, ela se dissipa antes disso. Ainda não é oficial, parece que os especialistas estão ainda estudando o assunto. Ou ganhando tempo pra fumar o último antes de ter que trabalhar.

     Algumas fotos das nuvens:

 

RIO 2016 – O POST MAIS FÁCIL DO MUNDO

outubro 2, 2009

     Verdade, esse é o post mais fácil de escrever até agora. Principalmente por culpa do tema. Olimpíadas no Rio de Janeiro? HÁ-HÁ-HÁ. A gente não consegue ter um joguinho no Maracanã sem ter confusão, pelo amor de deus.

     Então o post mesmo vai ser assim, eu visitei o site Rio2016 e fui na seção Por que o Rio? e verifiquei algumas… como direi, irregularidades, mentiras, meias verdades e outras manipulações de informação. Como diria o Willy Wonka, vamos por partes.

 

“A economia do Brasil é atualmente a décima maior do mundo – com previsão de ser a quinta até 2016.”

     A previsão é risível, e a constatação de 10° lugar é a tentativa mais ridícula de forçar a barra em estatísticas que eu já vi. Pois bem, um dos maiores medidores da economia de um país é o seu PIB (produto interno bruto) e nesse quesito, realmente, o Brasil teve um resultado 0,3% melhor que a média mundial, que é de 3,2% para 2009. Significa uma melhora, mais lenta do que a dos últimos anos, mas ainda é uma melhora. Porém, o PIB pode sim, enganar em alguns momentos, pois números mentem. O PIB é modificado positivamente por alguns fatores, como os gastos do governo com a infra-estrutura. É a velha história, de quando Roosevelt começou a contratar pessoas pra quebrar a rua de noite e consertar de dia. Bem, ele não fez isso de verdade, mas a teoria é a mesma. A maior empresa do país, o governo, contrata e pronto, pessoas que ganhavam R$ 0,00 passam a ganhar algum dindin.

     Isso sem falar nos nossos pesquisadores que concluíram que quem trabalha de camelô ou de certo modo, informalmente ou aqueles que pararam de procurar emprego NÃO FAZEM PARTE NA CONTA DA TAXA DE DESEMPREGO. Por isso nós temos uma taxa de desemprego em dezembro de 2008 ficou um pouco abaixo de 8% de acordo com a Folha Online.

     Então, nós somos aproximadamente 200 milhões, sendo que até janeiro deste ano foram 43 milhões abaixo da linha da pobreza (ganham apenas pra comprar comida ou nem isso), desde lá até maio mais 1,9 milhões entraram nessa lista e 316 mil saíram dessa lista para entrar na lista dos que ganham menos de um salário mínimo, ou seja, por volta de 250 reais. Uhúl!! Sem contar aqueles que sequer entram nas estatísticas por diversos motivos. Não são acessíveis ao censo, não querem ser entrevistados (que nesse caso é a maioria por conta de insalubridade moral) ou simplesmente foram cortados. Temos por aí, uns bons 40% da população abaixo da linha da pobreza. E eu to pegando leve.

Fique tranqüilo, os links com os dados virão no fim do post, eu não estou inventando isso. Eu queria estar, mas não estou.

 

“Somos o segundo maior exportador de produtos alimentícios”

     Nem vou comentar direito. Esse é verdade. Mas não vejo muita ocasião pra orgulho. Somos o segundo maior, pois os países mais desenvolvidos trocaram suas prioridades a décadas atrás! E mesmo assim ficamos atrás da China que possui uma das mãos de obras menos especializadas e mal-tratadas do mundo em relação per capita.

 

“quinto maior mercado publicitário”

     Combina com a nossa posição de 5° maior país do mundo em quantidade demográfica. Temos uma indústria publicitária boa, pois temos um mercado consumidor grande. Não é um grande caso pra orgulho a não ser que você esnobe, “Temos os maiores reprodutores e piores controles de natalidade do mundo. Não, espera, ficamos atrás da China nesse quesito também.”

 

“Nossa economia diversificada é o motor da América Latina”

     Uma palavra: Chile.

     Até morro com traficante eles têm lá também.

 

“e um dos 10 maiores mercados consumidores”

     Excluindo aqueles que estão abaixo da linha da pobreza, fica fácil. Se espremer um pouco mais dá pra virar o 2°. É, porque a China é páreo duro.

 

 

     Ahhh isso se estende ao infinito e avante. A lista é imensa.

     Eu tentei aqui fazer uma crítica concisa, séria para mostrar o meu descontentamento em relação a, não somente termos ganho a disputa do lugar, mas também a termos entrado na disputa pra início de conversa. Vai da merda. Não precisa nem pensar no assunto. Eu não sei se vai ser televisionado, se a mídia vai ver e falar sobre, mas que vai ter, vai. Vai ter roubalheira, trapaça e… caramba, a roubalheira já começou. Empreiteiras estão se estapeando país afora para ganhar a concessão dos direitos de produzir o evento. Não é preciso ser vidente nem inteligente pra saber o fim disso!

     Falta-me certa capacidade mental pra entender a ligação do brasileiro com o esporte. Sério. Eu tenho minhas teorias, mas são só isso por enquanto, teorias. Por que, meu deus, acredita-se tanto que o esporte é a única solução e pra que tantos projetos com ligação ao esporte?

     Se o cara é fudido e não tem grana, põe no futebol pra não roubar. Se o muleque não quer ir ao colégio, põe no vôlei pra ele se disciplinar. Se a senhora tem problemas psicológicos e quer se suicidar, põe na natação pra se acalmar. Bem, na minha época porrada na cara curava esses daí, dentre outros.

     Eu posso estar exagerando nos exemplos para ridicularizar a situação, mas a verdade é que, se um em cada mil conseguirem mesmo se sobressair no esporte escolhido, talvez seja muito.

     Aliás, essa é provavelmente a explicação pra nós termos uma quantidade gigantesca de profissionais de merda no esporte. Vou falar do futebol que é o que eu mais vejo por culpa da mídia. Nossos jogadores são uns bostas. Vamos falar primeiro de qualidade. Pelé é um merda. Romário também e que eu me lembre agora o Cafú idem. Tem outros, muitos outros, mas o nome falha no momento (ah, lembrei, Kaká e Robinho). Esses daí não jogam nada, são ruins mesmo. Mas eu dou crédito, são oportunistas e sabem o valor do momento. Mas até aqui é muito achômetro sem provas, vamos falar de profissionalismo. Começando pelos clubes. Roubalheiras, falta de pagamento e, ora, ora, ligações com religião e política. Mas é claro, pode revirar qualquer monte de lixo que você encontra esses dois metidos no meio. Falando dos jogadores, a lista é interminável. Faltas, brigas em campo, falta de respeito com as autoridades (juiz e bandeirinhas), etc. Ora, eles não estão numa pelada, eles estão no trabalho. Se você vai trabalhar e grita, berra e xinga alguém no escritório, o que acontece? Demissão? Só isso? Talvez até pior, processos, justa causa, sem recomendação ou má recomendação empregatícia e por aí vai. Mas os tais jogadores, jogam como se tivessem na esquina de casa.

     Isso tudo foi com o exemplo do futebol, mas eu tenho certeza que acontece com outros esportes, como está sendo visto agora na fórmula I, por exemplo, e é óbvio, tem um brasileiro no meio.

 

     O meu maior desgosto é ver a população acatar, compreender e até gostar disso. Brasileiro parece mulher de bandido, gosta de apanhar e se fuder.

     O fato é, eu hoje ganhei um respeito imenso pela população de Chicago. Eu nunca gostei nem fui tão fã dos Estados Unidos assim, mas Chicago ganhou hoje vários pontos a favor deles, pela sua força como cidadãos, por fazer valer sua voz independente do que o governo quer e pela personalidade forte.

     Hoje, no fica meu parabéns e meu respeito às pessoas de Chicago, com certeza entraram no meu itinerário.

Links utilizados e comentados no post:

http://www.ibge.gov.br/home/

http://planetasustentavel.abril.com.br/

http://blog.blogdoempreendedor.com/2009/05/22/linha-de-pobreza/

http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u493077.shtml

http://www.papodeempreendedor.com.br/empreendedorismo/qual-o-pib-do-brasil-e-do-mundo-para-2008-e-2009-e-o-dolar/

http://www.rio2016.com.br/pt/PorqueRio/Default.aspx

MORTOS-VIVOS – ZUMBI, O APOCALIPSE PARTE 4

outubro 1, 2009

     Para a parte final dessa singela homenagem, preparei algo especial. Eu nem me lembro onde eu achei, pois eu encontrei esse texto na internet faz algumas semanas, então peço desculpas pela falta de crédito do intermediário, mas o trabalho mesmo foi escrito pelos alunos da Escola de Matemática e Estatística da Faculdade de Carleton, Departamento de Matemática da Universidade de Ottawa. São eles, Philip Munz, Ioan Hudea, Joe Imad e Robert J. Smith. No arquivo estão disponibilizados os e-mails de cada um deles, caso alguém goste muito do trabalho.

     Pois bem, sem mais delongas, o tal projeto é uma análise matemática sobre o que aconteceria e como seria o cenário de uma epidemia zumbi, supondo que o que causasse a reanimação fosse um vírus.

     Abaixo, a tradução do resumo do trabalho.

“Os zumbis são figuras populares na indústria do entretenimento e costumam ser retratados por aparecerem por meio de uma epidemia. Conseqüentemente, criamos um modelo de ataque de zumbis usando suposições biológicas baseadas em filmes de zumbis populares. Introduzimos um modelo base de infecção e determinamos o equilíbrio e sua estabilidade para então ilustrar o resultado com soluções numéricas. Refinamos então o modelo para introduzir um período latente de ‘zumbificação’ onde humanos estariam infectados, porém não seriam infecciosos, antes de se tornarem mortos-vivos. Com isso modificamos o modelo para incluir os efeitos de uma possível quarentena e cura. Finalmente, examinamos o impacto, reduções no número de zumbis e derivamos as condições onde a erradicação possa existir. Provando que apenas com ataques rápidos e agressivos podem reverter o cenário de fim do mundo: o colapso da sociedade e zumbis dominando o mundo.”

     Com certeza é um trabalho pretensioso e absolutamente inovador e criativo.

     Eu admito não manjar nada de matemática. Eu li o negócio, mas pulei os números.

     Isso conclui a homenagem aos zumbis e abre espaço para a nova seção do Letra, onde criaturas, lendas urbanas e mitos vão ter espaço.

     O projeto se encontra logo aqui embaixo. Boa leitura!

Zombies!

MORTOS-VIVOS – ZUMBI, O APOCALIPSE PARTE 2

setembro 29, 2009

     Encontrado no blog Malvadas.

     A imagem a seguir, é um pequeno manual de instruções sobre como agir em caso de uma epidemia zumbi. É bastante simples e clara a ponto de poder ser distribuída nas ruas, colégios e hospitais. Chega a ser um serviço de utilidade pública pela grandeza da sua necessidade. Em tempos de fim de mundo, não custa se prevenir.

Tenha sempre uma calibre 12 em casa.

Tenha sempre uma calibre 12 em casa.

OS 7 TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES

setembro 5, 2009

     Recebi essa corrente sobre correntes faz muito tempo e, apesar de hoje em dia correntes serem mais raras, pelo menos por e-mail, ainda me faz rir muito.

 

———-Corrente n° 1———-

 

     Faça um pedido!

     Sério, faça um pedido!

     Por favor… eles/elas nunca vão sair com você!

     Deseje outra coisa!

     Não isso, seu babaca!

     Deseje outra coisa! Rápido!

     Seu dedo já está cansado?

     Pare!

     Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido. Agora, pra você se sentir culpado, eis o que irei fazer.

     Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de bosta. É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é de verdade!

     Sério! Funciona assim:

– Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 20-674.951 pessoas: 20-674. 951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

     Obrigado! Boa sorte!

 

———-Corrente n° 2———-

 

     Olá e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais e não tem bodes. A vida desse menino pode ser salva porque cada vez que você enviar essa mensagem para alguém, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos E Sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantos e-mails foram enviados e isso PE tudo uma bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.

     Ah, um lembrete – se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!

 

———-Corrente n° 3———-

 

     Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto é absolutamente incrível, pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:

     História de terror idiota #1

     Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto e morreu. Isso pode acontecer com você!

     História de terror idiota #2

     Dexter bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e a sua namorada também. Ambos morreram.  As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!

     Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados e tudo sairá bem.

 

———-Corrente n°4———-

 

     Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos.

 

Amigos

Um amigo é alguém que esta sempre ao seu lado

Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento

Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio

Um amigo é alguém que te limpa depois de você se mijar nas calças

Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada

Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de bosta

Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. Não, desculpe, essa é a empregada.

Um amigo é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.

 

     Agora passe isso adiante senão você será comido por bodes selvagens.

 

———-Corrente n°5———-

 

     Este e-mail é super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E além do mais, eles fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar pra todo mundo que ler esse e-mail, passar a diante, olhá-lo, conhecer alguém que tenha lido e ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, Disneyworld ou Euro Disney!

     Então passe isso para todos que você conhece  que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber de você cartas-corrente, você ainda tem a chance de ir para Disney! E caso você não mande essa carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua família, então MANDE A CARTA!

 

———-Corrente n° 6———-

 

     AVISO DE VÍRUS!

     Se você receber um e-mail intitulado “Badtimes” apague-o imediatamente. Não o abra! Aparentemente esse é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que está no seu HD, mas vai também apagar todos os seus disquetes, CDs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros do seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu vídeo-cassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para sua sogra!

     Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos  encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem dele! Obrigado!

 

———-Corrente n° 7———-

 

     Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

(\/)

(\/)

(\__/)

(/<>\)

(/\/\)

/\__

()()

 

     É um lindo anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia!

DEUS NÃO EXISTE E A CULPA É DOS PANDAS

agosto 26, 2009

     Dados científicos do animal:

"Não fui eu"

"Não fui eu"

 

Reino: Animalia 
Filo: Chordata 
Classe: Mammalia 
Ordem: Carnivora 
Família: Ursidae 
Subfamília: Ailurinae 
Gênero: Ailuropoda 
Espécie: Ailuropoda Melanoleuca

 

     Características físicas:

 

Comprimento: 1.5 metros em média
Gestação: 7 a 9 meses
Cor: preto e branco
Peso: pode chegar a 150 quilos.

 

     Informações relevantes:

 

     O habitat natural do panda é numa área de florestas montanhosa no sudeste da China. Lá, eles escolhem viver dentro de cavernas ou troncos ocos de árvores. Todos os pandas fora dessa região, protegidos em zoológicos precisam que esse habitat seja reconstruído ao seu redor ou então sofrem de uma espécie de “depressão” e morrem pouco tempo após isso. – Prova N° 1

     São carnívoros, mas a sua alimentação primária é a de brotos de bambu. Também se alimentam de insetos e ovos. Com a exceção dos ovos, o bambu e os insetos dos quais o panda se alimenta se encontram única e exclusivamente na região do seu habitat. Isso faz com que seja uma espécie sem nenhum poder migratório, ou seja, se precisarem por qualquer motivo saírem da sua atual localidade, não conseguirão sem a ajuda do homem. – Prova N° 2

     Não hibernam no inverno. O pando é o único Ursidae que não hiberna. Isso o afeta de modo que, ao contrário dos outros ursos, ele precisa sair para comer no inverno. Idiota. Para melhorar a sua situação, a época do acasalamento acontece na primavera, QUANDO o panda macho tem a bondade de conseguir uma ereção, a fêmea na maior parte das vezes tem dois filhotes, que nascem no inverno. E nascem sem pêlos. Como se não fosse o bastante, alguns pandas matam suas crias. – Prova N° 3

     Expectativa de vida de 12 anos. Vou repetir. DOZE ANOS. – Prova N° 4

 

     Resumindo:

     São vários os motivos para a extinção dos pandas, a enorme maioria delas proveniente deles mesmos. Os próprios pandas se extinguiram. Uma raça completamente sem senso de sobrevivência que, ao contrário de todos os outros seres vivos do nosso planeta não possuem nenhum tipo de defesa ou estratégia para fazer uso do seu curto tempo de vida.

     O humano tem pouca culpa nessa extinção. Os pandas pararam de ser caçados há vários anos atrás quando se descobriu que a sua pele não servia para costura pois ela é muito mole, difícil de se escalpar e se desmancha com facilidade. Não é caçado por esporte também por não fornecer nenhuma resistência e nenhuma parte do seu corpo, dentes, unhas, etc., serve para absolutamente nada. Além de sua carne não ser comestível.

     De fato, se deus é onisciente, por que criaria um animal tão propício à morte? Pra que se dar ao trabalho de fazer um animal que está fadado ao fracasso assim que for libertado dos zoológicos pelos humanos? Pois esses animais que nasceram em cativeiro nunca mais poderão ser inclusos de volta em seu habitat, ou serão uma presa (mais) fácil (se é que é possível) para qualquer outro predador. É capaz de o bambu matá-lo antes de ser arrancado do chão.

     Por isso defendo a inexistência de um deus, devido à falta de adaptabilidade única nessa espécie que se encontra à beira da aniquilação. E é bem feito.

TODOS ERRAM, MAS NA CAMA ERRO É AO QUADRADO

agosto 25, 2009

Muito bom esse texto. Vale a leitura, achei no Quarto Universitário.

São 40 erros que os homens cometem na cama e 37 erros que as mulheres cometem. O texto aparentemente não possui autoria, mas como foram só 37 erros das mulheres eu já sei até o sexo de quem escreveu. Se fosse homem poderia adicionar outros 40 no mínimo.

  Para ver uma canjinha do texto clique aqui.

TODAS AS PROPAGANDAS DE ARNOLD SCHWARZENEGGER NO JAPÃO

agosto 21, 2009

     Não, não! Eu TINHA que por isso aqui. Isso é pura arte. A arte do ridículo? Talvez. O fato é, até os governadores têm um passado negro pelo qual eles devem responder.

     Todos os créditos de achar essa beleza vão para o site Desocupado.

ps.: sim, eu fui buscar como se escreve o nome do cara no google.