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OS 7 TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES

setembro 5, 2009

     Recebi essa corrente sobre correntes faz muito tempo e, apesar de hoje em dia correntes serem mais raras, pelo menos por e-mail, ainda me faz rir muito.

 

———-Corrente n° 1———-

 

     Faça um pedido!

     Sério, faça um pedido!

     Por favor… eles/elas nunca vão sair com você!

     Deseje outra coisa!

     Não isso, seu babaca!

     Deseje outra coisa! Rápido!

     Seu dedo já está cansado?

     Pare!

     Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido. Agora, pra você se sentir culpado, eis o que irei fazer.

     Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de bosta. É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é de verdade!

     Sério! Funciona assim:

– Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar braba com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

– Mande esta carta para 20-674.951 pessoas: 20-674. 951 pessoas vão ficar brabas com você por ter mandado uma corrente idiota.

     Obrigado! Boa sorte!

 

———-Corrente n° 2———-

 

     Olá e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais e não tem bodes. A vida desse menino pode ser salva porque cada vez que você enviar essa mensagem para alguém, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos E Sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantos e-mails foram enviados e isso PE tudo uma bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.

     Ah, um lembrete – se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!

 

———-Corrente n° 3———-

 

     Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto é absolutamente incrível, pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas:

     História de terror idiota #1

     Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto e morreu. Isso pode acontecer com você!

     História de terror idiota #2

     Dexter bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e a sua namorada também. Ambos morreram.  As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!

     Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados e tudo sairá bem.

 

———-Corrente n°4———-

 

     Este é um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos.

 

Amigos

Um amigo é alguém que esta sempre ao seu lado

Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento

Um amigo é alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio

Um amigo é alguém que te limpa depois de você se mijar nas calças

Um amigo é alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada

Um amigo é alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de bosta

Um amigo é alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. Não, desculpe, essa é a empregada.

Um amigo é alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize.

 

     Agora passe isso adiante senão você será comido por bodes selvagens.

 

———-Corrente n°5———-

 

     Este e-mail é super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E além do mais, eles fizeram uma parceria secreta com a Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar pra todo mundo que ler esse e-mail, passar a diante, olhá-lo, conhecer alguém que tenha lido e ser parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a Disneyland, Disneyworld ou Euro Disney!

     Então passe isso para todos que você conhece  que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo que você perca todos os seus amigos porque eles estão cansados de receber de você cartas-corrente, você ainda tem a chance de ir para Disney! E caso você não mande essa carta, a Microsoft vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua casa e comer sua família, então MANDE A CARTA!

 

———-Corrente n° 6———-

 

     AVISO DE VÍRUS!

     Se você receber um e-mail intitulado “Badtimes” apague-o imediatamente. Não o abra! Aparentemente esse é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que está no seu HD, mas vai também apagar todos os seus disquetes, CDs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros do seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu vídeo-cassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para sua sogra!

     Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos  encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem dele! Obrigado!

 

———-Corrente n° 7———-

 

     Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

(\/)

(\/)

(\__/)

(/<>\)

(/\/\)

/\__

()()

 

     É um lindo anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia!

COMO ESCREVER BEM EM PASSOS SIMPLES

agosto 31, 2009

     Anos atrás eu recebi por e-mail esse texto com supostas dicas de como seria escrever bem. Guardei até hoje e o encontrei recentemente. Além das dicas serem ótimas, são muito engraçadas. Não faço idéia da autoria, se alguém quiser se acusar fique à vontade.

 

  1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal pratica advêm de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
  2. Evite abrev., etc.
  3. Anule aliterações altamente abusivas.
  4. “não esqueça as maiúsculas”, como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio domingos sávio, em niterói, rio de janeiro.
  5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
  6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
  7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
  8. Mermão, seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, mané?
  9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
  10. Nunca generalize: generalizar é sempre um erro.
  11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra irá se tornar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
  12. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: “Quem cita os outros não tem idéias próprias.”
  13. Frases incompletas podem causar.
  14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
  15. Seja mais ou menos específico.
  16. Frases com apenas uma palavra? Corta!
  17. A voz passiva deve ser evitada.
  18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
  19. Quem precisa de perguntas retóricas?
  20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
  21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior que a moderação.
  22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
  23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
  24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
  25. Evite frases exageradamente longas por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, dessa forma, o pobre leitor a separá-las em seus componentes diversos para torná-las compreensíveis, o que não deveria ser afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
  26. Cuidado com a orthografia para não estrupar a língua.
  27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não…

PARÊNTESES

agosto 20, 2009

     Se há 3 coisas que eu detesto, são:

1-       Listas (são irrelevantes de forma que podem muito bem ser expressa em um texto continuo sem a necessidade de interrupções na fluência do texto)

 

2-      Numerais ordinais (sequer fazem parte da matemática, existem apenas para encher lingüiça e confundir usuários da língua)

 

3-      Parênteses (absolutamente desnecessários e perigosos, além de poder ser simplesmente ser substituídos por uma breve observação entre vírgulas, como por exemplo, também são uma tentação quase irresistível a escritores, de modo que os menos experientes podem se perder em divagações sem fim. Digressões dessa natureza servem apenas para distrair o leitor do tema original, porém não de uma forma interessante, mas sim de modo que o leitor se perca em um emaranhado de informações absolutamente difusas e incoerentes. Realmente o parênteses é tão perigoso que eu mesmo quando escrevo só o uso em absolutamente último recurso e de forma muito sucinta pois como eu mesmo em minha vida tenho uma tendência à me perder do assunto original, não faria sentido em um texto escrito me perder por uma bobagem. Sendo assim, muita cautela é recomendada)

A CIDADE MAIS CARA DO MUNDO

julho 24, 2009

     Saiu na revista Exame do início do mês uma lista com os 10 países mais careiros do mundo. O ranking foi feito pela consultoria britânica de recursos humanos, ECA. Essa pesquisa foi feita com base no preço médio de 150 produtos e serviços oferecidos em 370 cidades.

 Legenda = Cidade/País/Valor médio de uma refeição rápida

  1. Luanda/Angola/60
  2. Oslo/Noruega/32
  3. Copenhague/Dinamarca/28
  4. Genebra/Suiça/27
  5. Zurique/Suiça/21
  6. Basileia/Suiça/21
  7. Yokohama/Japão/17
  8. Tóquio/Japão/16
  9. Nagoya/Japão/15
  10. Kobe/Japão/15

      Luanda, a vencedora, segundo a revista, possui um alto custo de vida devido à reconstrução do país que passou por três décadas de guerra civil. Com sua economia baseada na renda do petróleo, o mercado passa por uma explosão de consumo sem o país ter tido tempo de reerguer seu setor industrial. Boa parte de seus produtos então, são importados.